Скандал со всевидящим американским оком вышел на финишную прямую. Давно известно, что большой заокеанский брат следит даже за своими союзниками. Под компьютерным колпаком оказались многие европейские лидеры. А уж фрау Меркель и шагу не могла сделать без бдительного ока дядюшки Сэма. Самое удивительное, что главный наблюдательный центр ЦРУ находится именно в Германии. Во Франкфурте. Отсюда резонный вопрос: что немцу плохо, то нам?
Селедка под… прикрытием
Всемирное интернетшпионство, конечно же, не обошло стороной и Россию. Недавно министр иностранных дел Сергей Лавров признался, что, отправляясь на серьезные переговоры, не берет с собой мобильный телефон. А еще Сергей Викторович, не привыкший шутить, поведал: помимо телефонов, сегодня чревато откровенничать возле компьютеров, телевизоров и даже… холодильников!
Дело дошло до того, что, если хочешь сохранить свою личную жизнь (не говоря о работе) в неприкосновенности, лучше вообще не включать вышеназванную технику.
То, что можно прослушивать сотовый телефон, больших сомнений ни у кого не вызывает. Как выяснилось, наиболее уязвимы в этом плане устройства фирмы «Самсунг». Почему вдруг телевизоры готовы работать в интерактивном режиме? Конечно, старый советский «Рекорд» тайн не выдаст ни под какими пытками. Даже если его по привычке хорошенько стукнуть по деревянному корпусу. А вот чем навороченней «ящик», тем он болтливей. Хакеры западных спецлужб через интернет-каналы, через скайповый глазок могут заглянуть в дом к любому жителю Земли. Без разницы, включен ли этот глазок или пребывает в спящем режиме. Так что дремать не стоит.
О холодильниках разговор отдельный. Кухонные международные беседы вроде как по-прежнему безопасны. И, доставая селедку под шубой, менять свои политические вкусы глупо. Какие же тогда тайны может растрепать хладнокровный, напичканный электроникой агрегат? Исключительно касающиеся государственной энергосистемы.
Кто-то наверняка покрутит пальцем у виска, но лично я и без этого с некоторых пор чувствую себя этаким провинциальным Штирлицем. Камуфлирую свое поведение на каждом шагу. Примеры? Да пожалуйста!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Угадайте, где в несусветную жару можно мгновенно привести себя в чувство, не отправляясь на пляж? В супермаркете, в котором есть зал с пониженной температурой! Ходи-броди возле рыбных прилавков, любуйся ассортиментом мороженого и кайфуй. Никому и в голову не придет, что у тебя здесь, посреди июля, законспирированная встреча с Дедом Морозом. А уж тем более гадать: накладная у него борода или нет…
Большинство костромских торговых центров использует для доставки покупателей бесплатные автобусы. И правда очень удобно. Удобно кататься на корпоративном транспорте и в сугубо личных целях. Особенно если живешь возле торговой мекки. Делов-то — ознакомился с маршрутным графиком и экономь на поездке. Многие так и делают: доезжают до гигантского магазина и тут же направляются по своим делам. Я же так не могу. Почему-то стыдно. Прям, кожей чувствую колючий взгляд в спину заглушившего мотор водителя: «Вот гад! Халявщик несчастный!» Поэтому обязательно войду в магазин и минут десять поброжу по его залам. (Бывает, и действительно куплю чего.) Совестливый бзик дошел до таких масштабов, что, отправляясь в обратном направлении, (от магазина в центр) непременно засуну свой портфель в фирменный пакет. Мол, сделал покупку и теперь имею полное право бесплатно отправляться в путь.
Друзья и даже мама устали смеяться над моей нездоровой находчивостью: «Издержки халявных поездок заложены магазинным начальством в смету. Не обеднеют!» Но ничего не могу с собой поделать. Видимо, срабатывают другие издержки. Советского воспитания.
Однако нет дыма без огня. Мой не шибко обеспеченный коллега повадился было ездить на бесплатном автобусе в Иваново за дешевыми простынями-пододеяльниками. Раз съездил, второй… А на третий шофер междугородки его прищучил: «Хорош путешествовать на дармовщинку! Я не нанимался развлекать экскурсиями. Где твои тюки с текстильным товаром?!» Видимо, пара тряпок, приобретенных в городе невест, для водителя аргумент не весомый.
Дело в шляпе
Кстати, о далеком советском прошлом… Кинотеатр «Дружба» не всегда был продуктовым магазином вкупе с банком. Функционировал он когда-то и по прямому назначению. К моему тринадцатилетию родители решили сделать подарок — сводить на первый фильм ужасов «Легенда о динозавре». Купить билет на японскую страшилку, отстояв длиннющую очередь, оказалось не так сложно. По сравнению с проблемой: как попасть на сеанс? Поскольку, помимо впечатляющего названия, на афише не менее угрожающе красовалось: «Детям до 16 лет вход запрещен!». Словом, непросто было подростку пробраться в кинотеатр, перед тем как в зале потушат свет. Папа накануне премьеры долго примерял мне свои шляпы, чтоб хоть как-то походил на взрослого. Мама предложила косметическим карандашом подрисовать усики. Но билетерам, усиленным нарядом милиции, хватило отцовского головного убора. Маскарад был покруче новогодних утренников! Те первые шпионские навыки пригодились и позже.
Хотя в разведшколе я мог оказаться вполне реально. Незадолго до призыва в несокрушимую и легендарную военкомат направил меня в радиошколу ДОСААФ, что в Берендеевке. К удивлению своему, морзянкой овладел успешно. Даже занимал призовые места на областных соревнованиях. На контрольных же нас, курсантов, рассаживали в максимально удаленных друг от друга классах. Принцип такой — напарник, не видя тебя, посылает радиограмму, затем принимает аналогичную. Как и у настоящих разведчиков — в эфире только одни цифры или набор букв. Выполнив досрочно задание, я, потехи ради, настраивался на волну нерасторопного соседа. Перебивая послание его далекого напарника, отправлял нецензурную чушь. А скорость такая, что человек, работая на полном автопилоте, не вникает в суть принятой радиограммы, выводя мою похабень на листке с гербовой печатью. Смеху потом было…
Правда, однажды весь курс дружно хохотал надо мной. Азбука Морзе захватила так, что реальность смешалась с грезами. Накануне очередного экзамена проснулся в два часа ночи. Собрался и пошел к вокзалу на остановку второго троллейбуса. Темная остановка не удивила. Зима — светает поздно. Но почему-то не насторожило и то, что город вымер. Не ходил, естественно, ночью и общественный транспорт. Недолго думая, отправился до Берендеевки пешком. Дверь радиошколы открыл сторож: до занятий еще три часа! Так и пришлось пить в дежурке с ним чай. Что это было? Лунатизм в чистом виде! Помноженный на привитое шпионское мироощущение.
Паранойя тотальной слежки доходит до смешного. Захотели вы, например, по нужде, а денег на платный туалет нет. По договоренности с костромской администрацией многие кафешки должны пускать страждущих с улицы в уборную безо всякого. Знаю это точно. Так нет же! И тут превращаюсь в Штирлица. Зайду, допустим, в «Макдоналдс», полюбуюсь, сколько стоит чаек-кофеек, и нырк — в заветное помещеньице, сверкающее кафелем. Реноме прежде всего!
Кто не скачивает, тот…
Стараюсь поддерживать его и в других ситуациях. Отыскал меня как-то в соцсетях старинный армейский дружок, живущий ныне на Украине. Поначалу переписывались душевно, даже собирались встретиться. И вот грянули известные события в незалежной. Валерка, очарованный романтикой «революции достоинств», попытался свои пламенные убеждения перекинуть на меня. Предлагал скачать всякие неоднозначные ролики. Поначалу, я пытался вступить в дискуссию, но потом понял — бесполезно. Неужели нет тем поговорить о чем-то другом, вспомнить, как жили одной семьей не только в казарме? (В смысле: пятнадцать республик — пятнадцать сестер.) Я человек мирный, и нету у меня никакого бронепоезда на запасном пути. Не лезу в политику и все. Тем не менее, задумался… Не отразятся ли на моей репутации все эти Валеркины провокации, типа: «Наш паровоз, вперед лети, в руках у нас винтовка!». Даже спрашивал на этот счет знакомых из органов. Смеются: «Да кому ты нужен?!» Но когда подшучиваю над косяками местной власти, подколки эти почему-то сразу исчезают из соцсетей…
Не секрет, что сетями видеообзора опутаны многие учреждения и заведения. Задолго до известных скандалов в российских больницах костромскую областную до предела нашпиговали видеокамерами. Они теперь есть не только во врачебных кабинетах. Скажу больше. Записывается отныне не только картинка, но и звук. Исключительно из благих намерений. Ерзая в коридорной очереди, не стоит огульно хулить отечественную медицину. Все записывается!
За звездой кочевой
Выносить из магазинов продукты не рассчитавшись, тоже нынче проблема. Знаю, о чем говорю. Пару лет назад довелось работать охранником в торговом центре. Правильно должность называется — администратор зала. Перед тем как запустить покупателей, проводится инструктаж, раздача раций. Старший группы контролирует действия подопечных через многочисленные мониторы. Только облокотишься о прилавок, пожалев затекшую поясницу, тут же: «Дима, все вижу!»
Много электронных глазков и над прилавками. Но в каждый угол камера не заглянет. Глаз да глаз во всех смыслах! Вот несколько показательных случаев из бдительной магазинной практики. Когда в зале появляется не раз пойманный воришка (им, кстати, может оказаться невинная с виду бабушка-одуванчик) — тревога всем постам. С клиента не спускают глаз от и до. О цыганской сметливости впору писать книги. Въезжает в магазин черноокая мамаша с коляской и коляску эту заваливает товаром. На кассе вроде честно расплачивается. А потом выясняется, что «дремлющий» карапуз умудрился засунуть под свой матрас дорогущий многозвездочный коньяк!
Чего уж говорить о зарождении эры магазинов самообслуживания. Правда, были они и в советское время. Но в нынешнем виде появились без малого двадцать лет назад. Как сейчас помню, первый — «Золотое кольцо», в подвальчике сталинки между Привокзальной и площадью Конституции. Его уже давно нет, а впечатления остались. Руки чесались у меня тогда неимоверно! Заявил на редакционной планерке: «Предлагаю его «ограбить». С целью проверки, как работает появившееся видеонаблюдение?
Администрация новомодного маркета пошла навстречу. А вот охранников и кассиров предупреждать не стали. Чтобы было все «по-настоящему». Короче, затарился я там продуктами под завязку, чин чинарем наполнив корзину. А вот коробку с сахаром сунул под куртку. Расплатился, вышел на улицу, жду, когда повяжут. Минут пятнадцать ждал. Даже хотел уже колоться, как стыренный рафинад. Выскочили все-таки охранники. Перед покупателями не позорили, но настойчиво попросили пройти в подсобку с висящим на стене монитором. Прокрутили компрометирующее кино. Вскоре появилась директор магазина. Догадайтесь, кому попало после инцидента?
Вместо эпилога
В начале материала вспомнился пляж. Тот еще объект для наблюдения! Одежда-то отдыхающих для ворюг практически в свободном доступе. Окунулся в Волгу, и вдруг удар, сопоставимый с солнечным: мобильник, кошелек тю-тю. Здесь тоже не помешало бы всевидящее око. Стремные дырочки в кабинках для переодевания не в счет…
Дмитрий ТИШИНКОВ.
№17 (896) от 25.04.2017.